MEJOR HUBIERA SIDO QUE FUERA DIFERENTE

 

“Mejor hubiera sido que fuera diferente”    Muchas veces es esto lo que en el fondo sentimos, solo profundizando nos vamos a dar cuenta de esta sentimiento de reclamo que no nos permite aceptar como somos, o la familia que tuvimos/tenemos.

Lo que nos hace bien es ir profundizando en la aceptación de todo tal como fue; digo profundizando porque es un proceso de entender que para vivir bien no se necesita una familia perfecta (me atrevo a decir que no la hay).

 

Lo que conviene es dejar de pelear con el pasado, darle un nuevo sentido desde la comprensión. Los padres son seres humanos imperfectos que hicieron lo mejor que pudieron. Al decir “si a todo tal como fue” recuperas tu lugar de hijo y también la fuerza de vida que viene de atrás.

 

 Así, podemos avanzar en la vida sin cargar con dolores que ya pasaron… cuando seguimos reclamando es como si arrastráramos el pasado a cuestas.  Es cierto que hay  traumas que necesitan un tratamiento profundo para ser liberados… y también tristezas con las que tenemos que aprender a vivir.  Pero la vida es mas fuerte y nos necesita en la vida, en la acción, en la gratitud.

 

Más bien pensemos en nuestros dones, en lo que si fue posible, en lo que hemos logrado en la vida. Y así podremos lograr una vida mas plena.

¿SANAR A PAPA?

 

¿SANAR A PAPA?

A los padres ni se les sana, ni se les perdona, se les comprende desde el amor.  Es muy común en el lenguaje de las constelaciones decir. "Quiero constela a mi madre o a mi padre." Tampoco se les constela. Lo que se constela es la relación que tengo con ellos, estén presentes o ausentes (por cualquier razón que fuera). 

El perdón viene de un juicio… “yo estoy bien y tú mal”.  Hay cierta soberbia en esto.  

Lo que nos sana es decir desde el corazón “lo que me dieron fue suficiente y del resto me ocupo yo”.  Hellinger dice: "Lo que los hace padres es la concepción, al darnos la vida cumplen su función de padres."  Hacer esta propuesta nuestra es un largo camino de reconciliación y cambio.  Reconciliación que se hace partiendo del presente y de lo que necesito hoy que mejore en mi vida,  puede ser una emoción, un bloqueo profesional…un distanciamiento familiar… siempre es bueno empezar por revisar nuestra relación con los padres.   Si hay algún juicio o reclamo es que no estamos en nuestro lugar de hijo.

 El vínculo es eterno, siempre seremos hijos de nuestros padres biológicos (si hay adopción, son dos sistemas familiares) lo que cambia es nuestra mirada, puede también cambiar la relación o no.  El decir “así fue, al precio que nos costó”.  lo que hace es liberarnos y cambiar la historia que nos hemos contado desde la compresión que ellos son humanos y también han tenido su propia historia antes que nosotros, así, desde esta nueva mirada podremos  construir una vida más plena.  

Es bueno escribir, por ejemplo. lo que nos gusta de cada uno y  lo que no. Y revisarlo luego como si fuera de otra persona; encontraremos respuestas sorprendentes.

Los invito a hacerlo y me cuentan!

 

Meditar, meditar, meditar

 

Meditar,  meditar, meditar

 

Se trata solo de prestar atención a la respiración, sin pretender dejar de pensar, más bien dejar que pasen los pensamientos y volver a la respiración.  

 

Nazareth Castellanos en su libro “El puente donde se posan las mariposas”, nos explica   como al prestarle atención a la respiración la actividad neuronal es superior a cuando dirigimos la atención a cualquier estímulo del exterior.  Al hacerlo se fortalece un área cerebral llamada la certeza cingulada, su parte anterior que está más cerca de la frente y esta región está involucrada en la gestión del estado de ánimo. Además se produce un crecimiento de las conexiones neuronales y se organizan de forma óptima las redes cerebrales.

Diversos estudios, entre ellos de la universidad de Masachusetts se ha comprobado que con ocho semanas de práctica diaria puede cambiar el cerebro. en las regiones cerebrales relacionadas con la memoria, la autoconciencia, la empatía y el estrés. Es decir, que algo considerado espiritual, nos transforma físicamente y puede mejorar nuestro bienestar y nuestra salud.

 

Si, digamos que “está de moda” meditar y eso es bueno. Nos ayuda en todo sentido, más allá de si lo creemos o no. Es cuestión de probar.   Empezar con 11 minutos, media hora es mejor, apenas despertamos (o en algún momento tranquilo del día)  Estaremos con más energía todo el día, podremos estar atentos a las emociones que surgan, mayor capacidad de concentración… parece mucho, pero si, es verdad.  

 

Cómo empezar, solo respirando conscientemente,  contamos tres o cuatro inhalaciones, retenemos el aire tres o cuatro segundos  y  soltamos el aire por la nariz lentamente contando  ocho  o 10 segundos.  

UN MAR DE FUEGUITOS

 

Hoy me provocó compartir con ustedes este relato de Eduardo Galeano que grafica poéticamente lo diferentes e igualmente valiosos que somos.  Cada uno late y brilla de una manera diferente.

Mundo

Un hombre del pueblo de Neguá,
en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.
A la vuelta contó.
Dijo que había contemplado desde arriba,
la vida humana.
Y dijo que somos un mar de fueguitos.
-El mundo es eso -reveló- un montón de gente,
un mar de fueguitos.
Cada persona brilla con luz propia entre todas las
demás.
No hay dos fuegos iguales.
Hay fuegos grandes y fuegos chicos
y fuegos de todos los colores.
Hay gente de fuego sereno,
que ni se entera del viento
y gente de fuego loco
que llena el aire de chispas.
Algunos fuegos, fuegos bobos,
no alumbran ni queman;
pero otros arden la vida con tanta pasión
que no se puede mirarlos sin parpadear,
y quien se acerca se enciende.

 

TE QUIERO POR TI MISMO...BUENO, A PESAR DE TI MISMO

 

TE QUIERO POR TI MISMO / TE QUIERO POR TI MISMO… BUENO, A PESAR DE TI MISMO

Este enunciado es parte
de las doce condiciones del buen amor de pareja, que propone Joan Garriga en su libro “El buen amor de pareja.

Cada una de las condiciones es motivo de reflexion, esta em particular nos hace pensar en lo que en el otro quisiéramos cambiar… las diferencias… el lado oscuro, a veces oscuro incluso para el otro.   También nos remite a aquello que decía “los polos opuestos se atraen.”

Como en otras áreas de la vida si miramos los asuntos desde otra perspectiva puede suceder que nos de,os cuenta como las diferencias nos sostienen tanto personalmente como en pareja.

1. SIN TI NO PODRíA VIVIR / SIN TI TAMBIÉN ME IRíA BIEN.
Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me irí­a bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.

2. TE QUIERO POR TI MISMO / TE QUIERO POR TI MISMO… BUENO, A PESAR DE TI MISMO
Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades, y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas.

3. HAZME FELIZ / SIENTO EL DESEO ESPONTÁNEO DE QUE SEAS FELIZ
La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un ví­nculo, y que construimos caminos de vida.

4. QUIERO UNA PAREJA / MEJOR ME PREPARO PARA SER PAREJA
El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increí­ble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura.

5. TE LO DOY TODO / MEJOR TE DOY LO QUE ME MANTIENE EN EL MISMO RANGO QUE Tíš
La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad.

6. DÁMELO TODO / DAME LO QUE TIENES Y ERES Y YO PUEDO COMPENSAR, PARA MANTENERME EN MI DIGNIDAD
Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no se satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente.

7. OJALÁ SEA INTENSO Y EMOCIONAL / OJALÁ SEA FÁCIL
Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrí­an. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Otras veces, todo es difí­cil, a pesar del amor. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho las grandes turbulencias emocionales y los juegos psicológicos desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados.

8. LUCHO POR EL PODER / COOPERAMOS
Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación. Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor, y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros y amigos y hermanos y amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres “según mis estadí­sticas” pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.

9. YO PIENSO, Tíš SIENTES Y ANTE LO DIFíCIL SÁLVESE QUIEN PUEDA / REíMOS Y LLORAMOS JUNTOS Y JUNTOS NOS ABRIMOS A LA ALEGRíA Y AL DOLOR
Las parejas enfrentan en su proceso vital asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja, y que la fortalecen o la derrumban y ponen en ella resentimientos y millas de distancia.

10. QUE SEA PARA SIEMPRE / QUE DURE LO QUE DURE
Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en dí­a se habla de monogamia secuencial, esto es de que, estadí­sticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva. Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear la pareja cada dí­a, a nuestra manera y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.

11. PRIMERO MIS PADRES O NUESTROS HIJOS Y LUEGO Tíš / PRIMERO NOSOTROS, ANTES QUE NUESTRAS FAMILIAS DE ORIGEN Y QUE NUESTROS HIJOS EN COMíšN
Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a la pareja, lo cual acaba creando malestar en todos. Ayuda que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad.

12. TE CONOZCO / CADA DíA TE VEO Y TE RECONOZCO DE NUEVO
Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de actualizarse cada dí­a. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta. El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes.

 

3

¡ASÍ FUE, CABALLERO!

 ¡Así fue! Así lo acepto y lo tomo tal como fue, y fue suficiente. Cada una de estas frases nos libera de los reclamos, de la situación de víctima desde donde decimos “mejor hubiera sido que...”.     

Amar lo que es, amar lo que somos y a todo tal como es, es una gran meta.  Es un proceso de conciencia diario en donde podemos ir decidiendo que pensamientos conservar o cuáles dejar atrás. Cuando comprendemos, por ejemplo, que nuestros padres hicieron lo que pudieron, en alguna medida cambiamos la historia que nos hemos contado, en realidad es una cuestión de constancia en la observación de los pensamientos que hay detrás de las emociones que vamos sintiendo. El subconsciente es muy poderoso y al cerebro le gusta lo conocido; su tarea es protegernos, como en la época de las cavernas, donde salir de la cueva era peligroso, y nos va a mandar la misma información y los mismos pensamientos mientras no decidamos cambiarlos.   Esto exige conciencia y decisión y voluntad de cambiar y conforme lo vamos logrando la motivación aumenta.  

Hacer una reflexión profunda que nos lleve a ver lo que queremos y de ahí en adelante basta con decir “Así fue, así lo tomo y fue suficiente” y el cerebro recuerda   la nueva decisión.   

Una sesión de constelaciones nos ayuda a ver las lealtades y dinámicas profundas que muchas veces nos dificultan el cambio, y nos muestra el camino a seguir.

CERRANDO CIRCULOS, SANANDO VINCULOS

 

Siempre el fin de año es el momento oportuno para tomar   decisiones y hacer cambios para lograr nuestros objetivos personales y profesionales.   Para esto es necesario empezar por revisar        que queremos cambiar y donde nos vamos a apoyar para catapultar el cambio.   Cada familia es un sistema, una manera de ver y actuar en el mundo

El trabajo interior con constelaciones familiares nos muestra las dinámicas escondidas que no dejan fluir el amor y el bienestar y el éxito profesional de los miembros del sistema familiar. Al tomar conciencia de estas dinámicas y poner en orden lo que sea necesario, asumiendo nuestra responsabilidad, encontrando nuestro lugar; empieza un cambio que favorece a todos los miembros del sistema familiar. Es un trabajo simple, profundo y enriquecedor y todos los  involucrados sentirán algún beneficio. 

¿Por dónde empezar? ¿Cómo? 

Es bueno escribir, tanto lo que queremos como lo que no queremos y de ahí discernir y ver como lo podemos lograr.   Pequeños pasos nos llevan a un gran cambio con perseverancia   y voluntad.  Es un trabajo diario para permanecer en la nueva mirada. Ya esta comprobado que hasta el adn se puede cambiar, que se forman nuevos caminos neuronales, sin embargo, es como abrir una trocha en la selva, que hay que machetear cada día para que no se cierre.  También es necesario soltar las expectativas que sean los otros los que cambien :)

HOY AGRADEZCO POR...

Si, el día de acción de gracias no es una fiesta nuestra.  Sin embargo lo bueno hay que imitarlo y me parece excelente dedicar un día a agradecer por tantas cosas que tenemos.  Agradecer por lo que somos, por lo que hacemos, por lo que tenemos, en ese orden.   Hacer una lista es bueno también pues lo que escribimos adquiere una nueva dimensión.   Como que se materializa.  También agradecer por lo difícil y sus lecciones.  

 

Hoy, entre lo que agradezco están ustedes que me permiten participar en su crecimiento interior, en encontrar un orden en sus vidas y en ser partícipes de la filosofía de Bert Hellinger que nos enseña a vivir desde el Si a la vida tal como es, lo que nos posibilita tener una vida más plena.

¿QUÉ SIENTES QUE MERECES Y TODAVÍA NO TIENES?

 

Pensemos con sinceridad en el corazón.

Si la respuesta es sí, todavía estamos en el reclamo, en el “hubiera sido mejor si…” en suma, en la posición de víctima

Para avanzar hacia nuestros objetivos necesitamos estar en el asentimiento a la vida tal como es, a lo que fue, a lo que es, a los que están, a  los que son,  tal como son.

Eric Berne, el creador del Análisis transaccional, dice que el que reclama es el niño.  Así, todo reclamo es un reclamo a los padres.  Trasladamos los reclamos a la pareja, al trabajo, a los hijos…Esto nos limita pues la primera condición para vivir plenamente es tomar a los padres tal como son, tal como fueron.  Y decir en el corazón “les agradezco por la vida y la fuerza que me vino a través de ustedes” …“lo que me dieron fue suficiente, del resto me ocupo yo.”   De esta manera tomamos la posición de adulto al hacernos cargo de nuestra vida totalmente, para poder vivir en el presente y no seguir reclamando al pasado (que no puede cambiar) que debió ser diferente.

Para lograrlo es necesario revisar nuestros pensamientos y decidir cuáles albergamos y cuáles no… encontrar los reclamos que tenemos, por mínimos que sean, y descartarlos.  Es un trabajo diario… probemos.